一个无未来的病孩子,如同失忆了一般的记忆力,该如何是好

开学 (三、四随想)

突然之间有些不舍,这个假期收获了太多,也许对人对事我本该如此,放宽些心态,多一微笑面对,一家人和睦的坐在一起,心里才是万分舒坦

                                              (3月5日)

如果我连站在人前的勇气都没有了,那么我这一辈子就算是到此为止了,还谈什么的将来,未来,永无边际的妄想,对我而言梦想是非常奢侈的,或许曾经有过,但现在我确实是,我有不起的,我仅有的,只是无以数记的廉价的幻想而已,只是一个妄想着自己高贵人生的普通人类,可怜而又可悲

                                            (3月13日)


这不是讲究,而是自我约束,干你屁事儿,在这儿叽喳个鸟

                                            (3月14日)

本来就是一个穷人,为什么要用一个富人的方式去看待问题呢?!我这算是在认命了吗?

                                            (3月15日)

机会是留给有准备的人的,多少这样告诉自己,多少次迷茫的行走,人生哪有那么多为什么?走下去便是了。Ps:今天心情很不好,不明白袒护该袒护的人有什么不对的,做我该做的,确实,但是如果我连我想要保护的人,那些对我好的人,我都还不能好好儿的护着,我觉着我的人生就算是彻底沦陷了,我有一个有优点,就是无论什么事情我都能很轻易的想的开,但是也有一个缺点,就是缺乏一种恒心,我需要一种动力来将我推拉,可这动力,从来就没出现过。我努力的减肥,我努力的学习,我努力的工作,我努力的赚钱,可最后成功的却少的可怜,连其中的快乐也需要会议来弥补,我不知道一年之后我将会面临什么样的社会,什么样的人群,我那卑微的梦想究竟会以怎么的方式来实现,我开始期待了,我在努力的克服自己,愿能达所愿,所想

                                            (3月17日)

梦亦是梦,勿放心见,只期许勿相见,一切随缘

                                            (3月19日)

好像做了一场很长很长的梦,却又记不起自己梦到了些什么,但愿不要是昨天噩梦的续番感觉害怕怕的~

                                            (3月20日)

想在大学谈场恋爱,交个帅帅男朋友,然后陪我一起去上课,羡慕嫉妒恨死那些单身党,哈哈哈哈哈哈~

                                            (3月22日)

渐渐明白,我害怕那舞台,害怕那种我在台上孤驻无援,而下面的人,有的在为我加油,有的在对我唾骂,我害怕这种感觉,我在克服,我在努力,可我都还没有站上去,心就一直在慌慌的,我想赢,可是我却在排斥这种感觉,如何是好

                                            (3月23日)

有种不好的预感,全身从上到下喷着火气,今天2015年3月27日,我遇到了,这辈子最最讨厌的女人,久久不能忘怀

                                            (3月27日)

还没有开始,却已经在怯懦了。我清楚的明白,现在我心里的这种反应叫做害怕,很久未曾出现过的一种感觉。什么都不争什么都不抢,就叫做好吗?!我只是在努力的想要活得好些,可貌似从未好过,不禁要问自己一句,我这样真的好吗?

                                           (3月28日)

从坦然到紧张,又从紧张到释然,不试试你怎么知道你不行,我有多大的勇气,我就能干多大的事业,我是这样认为的,你们呢?

                                            (3月29日)

无论别人怎样侮辱你,你都应该鄙弃你的耳朵,聆听内心的声音。讨厌的人总有说不完的讨厌的话。

                                              (4月5日)

无聊的最高境界叫做自娱自乐,我也是醉了。

突然发现有些框是自己钉的,无论你把自己锁的有多紧,多累,苦恼的只是你自己,无力的怜悯再加上被人当楼梯踩在脚底爬上来的所谓良知,甩不掉,丢不掉。

                                              (4月6日)

一天,一个舆论发起者的老手告诉我她讨厌发起舆论的人

                                              (4月8日)

突然之间有一种冲动想去把整个英汉词典背下来,说的一口流利的英语

突然之间我好像找到我自己的方向,我觉得有智者事竞成,我不想以及被那些意识中的框框天天给束缚了,想做什么就去做,有时候前拥后堵的,为难的反而只有自己而已,人生确是需要反思,一种实实在在并且能做到的反思。功成名就是过,碌碌无为你也是过,那为何不让自己过的好一些,真实一些呢…

我又忘记了给我的父母打电话,而在今早十分钟的时间贪睡里我竟梦见父亲永远的离开,那梦太真实,太恐怖,导致我现在都记忆犹新。

没有什么事情是你可以不努力而得到的,既然没有努力去做,又何必去指责别人的好呢,想不通你为什么会变成这样,其实很多时候我都在怀念初见面时的你,很傻缺很暖人心,可是慢慢的,你的抱怨多了,你的嫉妒多了,你的仇恨多了,甚至于很多时候我都很难理解你所做的事情,你所说出的话语,难以置信,时间竟会把如此雕刻,我有点儿害怕了,我害怕以后走出学校的你该怎么办?深圳磨砺了你的扈气,可学校却又将你的方面无限撑大,是对自己的不自信还是我们的污浊将你染黑,我担心却又惋惜。最终,终是无言以对

                                            (4月15日)

我能忍你一次并不代表我能忍你第二次,第三次,脾气好也不是这么个挑逗法,你做人没目标,我还有目标呢,鬼才跟你无聊的闲晃悠啊

穷并不代表你就得屈于人下,不代表你不可以穿你喜欢的衣服,不可以买你喜欢的东西,你就是你,那么做做干吗,路是自己走的,钱是自己挣得,认不认穷那就是一种态度,管别人如何言语,非得装穷作苦,走

你自己想走的路,我家条件就摆在那里,别顾左右而言它,

                                            (4月19日)

在最好的年纪遇到一个最好的班主任,是我们之幸,还是这位比我们大不了多少的大姐姐之幸,很舍不得她的离开,总觉得她很好,活的很有目标,有方向,而我们缺少的恰恰就是这些东西

                                            (4月24日)

人生很多的东西,我都想不通,比方说我的脸上为什么一直在长痘,比方说我为什么体重从来就没下过110,只会往上不会往下呀。

                                            (4月26日)

许久未曾见面,我想他大概是恨我的吧

我想我该有些改变了,没有什么事物是一层不变的,我不能只为了当初永不改变的誓言,而把这些基本的东西抛弃,别人在变,我为何不变

如果有一天在你完成了一幅作品之后有人没打一声招呼就把你的创意用了去,抬头不见低头见的,难不成你还得为了一次作业就把她告上法庭?!只能说一件简简单单平平常常的事情就能看透一个人,我在学,在学怎样才能交一个我至生的至交,也许找不着,又也许就这么沉淀在时间这个转盘里边儿,当初说好一层不变可一回头才发现没变的只剩下自己,别人都已经在冲刺了我却还在闲庭漫步,在别人看来的回忆,在我看来确是现在。

                                              (4月30日)

最近一直在做梦,梦见身边的人一直在离开,而我睡眼朦胧

颐指气使,恼人至极,从没遇到这么讨人厌的人

食物也分诚心和不诚心,对于那些明明不想给,只有你看着它的时候才想给的人的食物,为何要吃,这让我感觉像狗,我怎么就这么讨厌它

不喜欢一点儿也不喜欢,不开心一点儿也不开心,讨厌所有的讨厌,心情烦躁到不得了不得了不得了,好久没有这种感觉了,眼泪到眼眶再咽回去,委屈的个要死,都没人可诉苦,这叫什么叫自做孽不可活

越熟悉的人,越骂不出口,越得不起劲儿,我怎么就那么怂,突然间发现自己最爱的还是陌生人,因为永远不会再见了

                                              (5月1日)


评论 ( 1 )

© 陈默的博 | Powered by LOFTER