一个无未来的病孩子,如同失忆了一般的记忆力,该如何是好

七月整理

一本小说看完,一种心情的归尘,双眼久久不能回神,出现半盲状态。不知道自己该做什么,尽管就要期末考试了,而我又是如此的需要那份奖学金,但是心里却一直在抵触书本。听到家乡干旱的消息,心里头的那个结总算是放下了,明白了父母为何在听到我要生活费时语气中的那种不善是为何而来。

                                                                     (7月4日)

不是不想安慰,是害怕我认为说出来的真心安慰,在你们听来却只是烦人的大道理。

                                                                     (7月9日)

做了一个奇怪的梦,梦里我们舍友吵架,伤心欲绝的离开,一觉醒来,想回来却发现,她们都看不见自己似的,把自己看作一滩湖水,她们都在很认真的复习功课,一进宿舍门便被赶了出来,伤心的我去了一个神奇的地方,那里只可以说你最最真心的话语,爱说谎的人是不可以进去的,当初做作业的时候她们都不敢下去只有自己一人下去了,而后交作业的时候她们一直在窃窃私语而自己在她们忘记却依旧只是一滩令他们讨厌的湖水,那个地方很漂亮,差不多只容得下一个人通过的隧道,上面常年附着一层冰,人骨一样的排列着,醒来的时候浑身都在冒汗。模模糊糊醒来的时候还记得真真切切,可意识完全清醒的时候却又非常模糊,这个难懂的梦

                                                                     (7月10日)

终于知道什么叫做No Zuo No Die了,头痛欲裂呀,脑震荡了一样,唔~

                                                                     (7月10日)

我的不好是你们眼中无尽的好,我的好是你们眼中无尽的不好,我这人命格不好,本身就是会灭的命,用不着你们如此对我,我放开心结如何不放开又如何,你看不起我如何,看得起我又如何,你们以为你们是谁,我这人不好也不坏,只认得对自己好的要加倍回报,在我没有能力的时候对我无限好的人,在我有能力时却是我要对她无限好的人,知恩图报这种事情我还是知晓的,如果你觉得我太高傲,那么抱歉你是真的不了解我,一个真心对我好的人,我相信绝对不会是这样的看法,我这人性子偏冷,不想长存的地方,我也没想过要让我的母爱爆发,这点选择权总该还是要有的吧

                                                                     (7月11日)

心酸到不能自持,感觉自己在她的心目中可有可无,看似一句调侃的评论,但实际心里有多难过只有自己知道

                                                                     (7月11日)

【聂鲁达的诗】

①我穿过一个个城市,只为遇见你。路过的每一个你,都曾呼唤我的名字。

②我爱你的双脚,还因为,它们曾踏遍土地,蒙受风尘,涉过水渠,直到你与我相遇。

③我不再爱她,这是确定的。但也许我还爱着她。爱情太短,忘却太长。

                                                                    (7月12日)

请你发表一下你现在的想法?

我的想法就是感觉自己好像颗墙头草,风吹向那边,我就往那边倒

为什么这么说呢?

感觉,女生的第六感。看舍友的表情动作就能知道,她们很防着我,她们作弊打算抄小纸条,虽然我不支持也不做,但是人前人后貌似我一个字也没有说过,把小抄撕了扔我椅子前面是几个意思,不是我的事情,我的表情能有多大变化,抑或是我的内心能有多大变化,顶多我只会默默的在心里说一句,哦!终于想通了,另外,关于考场上教题目,当事人都还没有说呢,况且,我又不知道会考些什么,天知道我会不会做那些题目。另外上个学期的期末考试,你敢说我被老师赶出去,你就没有一点点责任?你以为我想和你一起回家?你想太多了,我宁愿一个人付20块钱坐一趟出租车,我也不愿意和你同行,不单单你抵触,我比你想象的抵触你n倍,现在的我,只不过是短暂的放弃了我的感官而已,并不是巴结你或者其他,没钱的时候,我会和你借钱,但是有借有还,从没抵赖过吧,你把我耳机的胶套弄掉了,我就问你一声,有必要那么无辜而又生气的,搞得我好像碰瓷一样的吗

那你认为你到底是不是墙头草呀?

当然不是,我又不是她们,风往哪儿吹就往哪儿倒,现在的这个我,我并不认为自己是一颗可以顺应风意的草,我要是有那么乖就好了

你对这次的期末考试有信心吗?

虽然口口声声说着要拿奖学金,但是我并不认为我这成绩有多好,所以在这方面我还是不怎么有信心,况且我觉得我还没有百分之百爆发

你讨厌别人无缘无故过来就碰你一下,打你一下吗?

讨厌,非常讨厌,我不喜欢做一些没有原有的事情,如果想让我做好一件事情,最好告诉我你的原因目的,我这人性子比较反其道而行之,你觉得我会反击的时候我或许是安静的,但是你要是觉得我太好欺,那你就错了,我这人对自己狠过对别人,但并不代表,别人就可以肆意践踏我的底线,物极必反

                                                                   (7月13日)

我并不嫉妒别人比我做的好,只能说明我还有做的不够好的地方,我不知道我到底会不会改正,但到底我是知道了我自己有这个缺点咯,就可以了,如果你要报复哦,你只要让我知道就可以了,不用挑起我的嫉妒心,这种东西于我而言目前还从未存在过,顶多就是一个不耐烦而已。

光辉的历史是永远不会被被超越的,而我的梦想就是成为那个光辉的历史,让人只有瞻仰的份儿,就像古代的瓷器,于现在而言只有赝品,而正品只有一个,我想成为那个正品,而其他那些套用我才华的人,几辈子都学不过来的正品,永远的赝品

                                                                   (7月13日)


她们走不进来,我也不想出去,随意吧,随意吧

                                                                   (7月14日)

回家第一天,各种熟悉的陌生,心里感觉得到的时疏远的表情下为我的归家开心的真正表情。原以为只是很少的时间,回头一看才发现原来我已经出去了这么长的时间,可能工作以后或者家里没有什么事情了的时候估计我就年年不着家了也不一定,不是不想,虽然我们之间有一种距离感,但是这里才是我的港湾,但是,人总得有目标有梦想,有人生,在你们的捆绑教育下,你们可能觉得只是想见我们几面而已没那么严重吧,但其实你们永远都不知道,这一次次假期的回来让我们失去了多少东西

                                                                   (7月18日)

感觉自己已经和这个世界脱节,难以言语的心情

                                                                   (7月19日)

思绪万千哪,这段友情付出最多的永远是我,不求得到最多,但求,真心想对,为什么总感觉面对自己的朋友比面对学校里的那些面孔还要累,是太在乎了所以太辛苦了吗,我并不希望对你们我用的是在学校的态度,我只想把那个真实的不爱说话沉默的那个自己,在家里面的那个自己释放出来,也许你觉得,我没有我发的说说图片里面那般让你艳羡,让你脸上有光,但是我从不觉得这是我们之间的所谓代沟,但在你看来却原来并不是这样,回家的时间越长,总感觉心里的痛就越大。不同的是疼痛的砝码貌似又增加了,我想我是真的不适合这里,感觉没有共同点,我每说一句话即使是面对你也要反复斟酌,然后再出声。不禁,要反问自己一句,这样的友情真的值得吗?!我们的友情难道就真的只能建立在物质上面?你到底是怎样的一颗心,怎样的一个态度,从初中开始别人一直在说,我攀龙附凤,势利眼,难忘的是,我的亲哥哥指着我的鼻子告诉我,原来我在别人的眼里是这样的真相。那段时间我一直在反复思考,我到底是什么样的原因才选择了和你的友谊,后来我有了结果,我是在羡慕你,羡慕你处事的方式,羡慕你被别人所喜欢的个性,但原来这种羡慕并不是我所认为的该为之珍惜一生的友情。初中时,我们一起回家,虽没有到那种无话不谈的友情,但是我却一直在感激你们在我受伤后收留了我,你不知道我向你提出要求时的那种害怕被拒绝的紧张,我直到现在还记忆犹新。高中时,你在家乡,而我外出闯荡,我忘记了第一次想起你是何种心理,但是无论你怎么不和我联系,怎么不和我推诿,我都会对自己说一声,她还不知道什么是真正的友谊,等她有一天发现了,她会明白。知道她读大学了我才知道,原来我们真的没有缘分,处不来就是处不来,无论我怎么努力的对她好,怎么努力的放开心情找话题,却原来我在她的心里原来真的不重要。自欺欺人也是要有期限的。我这次回来是真的在和这个养育了我15年的地方道别的吗?!我累了,我知道,你也烦了,所以就这样吧

                                                                    (7月20日)

人生如果没有肾上腺素迸发的时刻,活着还有什么劲呢?

bigideaa

                                                                    (7月24日)

虽然尽量装的没心没肺,但是你们的一个眼神,一个动作,一句话,就能轻易的将我遍体鳞伤,在你们眼里我好像一无是处,我说的每一句话都是错的,我做的每一件事都是错的,你只看到我表面上的眉开眼笑,却始终没注意到我的内心因你而受到的伤害有多严重。我努力的告诉自己,脸皮,面子这种东西,该放就放,又不能当饭吃,抓那么严实干嘛。

我努力的让自己融入你们的世界里,尽管我明白我们真不是一个世界的人,但是还是忍不住的想要靠近,你说这是不是就是贱

                                                                     (7月26日)

感觉到了,她对我深深的疏远

                                                                     (7月26日)

我不知他何处而来的仇视感,我貌似没有做任何对不起他们的事情,有时候我真的很不喜欢他们轻蔑的眼神,感觉好像是自己有多脏而他们又如此的嫌弃我,同辈的人当中,我真的没有发现有哪个人曾拿出真心对待过我,心里有点滴的失落,我不想认可那些我没做的事情,这样让我感觉超级不爽。不要说我不懂感恩,我真正该感恩的应该是这个社会,是那些把我藏起来的学校,并非是用眼神把我杀死的家庭,把我惯坏的是这个社会,而并非我的亲人

                                                                     (7月26日)

有点儿难过,或者应该说是失落,原来在他们的心中我是这样的

                                                                     (7月26日)

思绪万千哪

                                                                     (7月26日)


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