一个无未来的病孩子,如同失忆了一般的记忆力,该如何是好

八月(生活)

早上好,美好的八月

一直在努力的做最好的自己,努力的倾听自己内心最最真实的声音,明白自己要做什么,想做什么,会做什么,我的人生不该如此的懦弱,我该走我自己的路

                                                                        (8月7日)

兼职以来遇到了第一个如此恶劣态度的顾客,所以,我要化愤怒和不甘为我努力奋斗的动力

                                                                        (8月8日)

324个电话,感觉自己超大发,数字很欢喜,可是心里的失落却也无法阻挡,用力安慰自己要是我打的每一个电话都是要买家具的,那同福不得发了,果然作为一个屌丝女,这样安慰自己是毋庸置疑的

                                                                      (8月10日)

一个旅行的梦

                                                                     (8月11日)

397个电话,差3个满400 Tomorrow Fighting

                                                                     (8月11日)

经过这么长时间的N次确认,我可以非常肯定我们之间是真的性格不合,真心在一个世界里存活的感觉。总感觉她在心里觉得我会看不起她,会嫌弃她,会漠视她,尽管我用力的去做我能做的了,但是毕竟性格就是那样,骨子里就是一个比较慢热的人,你让我如何去迎合你始终慢人一拍的思想和烦人的二次重复模式。无可置疑我是一个比较怕麻烦的人。你认为你很了解我,我原先也是这样认为的,但是最终我发现你了解我的还不如我了解你的多。我不是一个细心的人,我不会关心人。你们永远都在说我是一个会说话的人,但是你们不知道的是,有时候面对有些事情我也会缄口无言,例如此刻,我不知道我在想些什么,不知道该怎么去做好一些事情,所以我一直在告诉自己,如果我在选择一些我比较难以抉择的事情的时候,就选择那个我最想做的事情,或者我最想要的东西,哪怕我会后悔。我承认我性格不好,我承认我并不是一个好朋友,我承认我是一个自私的人,我从不认为自己是个好人,却也不是一个坏人,我只是一个平凡的人,没必要对别人解释自己,我不是一个商品,没必要作秀,我只知道我用心了,没有踩着你的肩膀往上走,就可以了,欠该欠的人,不欠不该欠的人。我用心对你了,你领不领情是你的事情,我没必要在意,你也没有必要针对我,我看着心烦

                                                                      (8月14日)

日见加深的虚伪,何必呢

                                                                      (8月15日)

不想讨好那些讨厌自己的人,我又没那么贱,非要去看别人的脸色行事

                                                                      (8月16日)

大半夜的竟没有一丝睡意,我也是醉了

                                                                      (8月18日)

心中感慨万千,却无人可言语,这是一种心酸,却也是对我自己做错事情的一种惩罚,别人不喜欢自己不怕,如果一个人连最基本的信念都无法守护,那还活着干嘛,管别人如何话语,做好自己就够了

                                                                      (8月20日)

思绪万千竟无一人可言说,我这可悲的人生,想说,人不犯我,我不犯人,从不是好人,哪来的坏人可当,改变你所有的观念认认真真看看我,我在尽力的避开你们所有的心理,不想做一个人见人恨的人,做一个沉默的人,总该可以了吧,我不否认所有我认为是错误的观点,亦不承认所有你极力推崇的观点,只想默默的做我自己,可连这你都看不顺眼,我还能如何,如果我连最基本的信念都没有了,我活着干嘛,你说什么我就做什么?!你觉得这有可能吗?不可能

                                                                     (8月24日)

渐渐放淡的友情,发现自己永远都在说一大堆废话,而她们的回复只有那么屈指可数的文字,是惜字如金吗?还是对我的厌烦

                                                                     (8月24日)

这算是不幸吗?!

                                                                     (8月24日)

做了一个奇怪的梦,梦里有姐妹的反目,有宫斗的戏码,有爱情的存在,还梦见了在新加坡读书的华侨,我也是醉了

                                                                     (8月29日)

我好像喜欢上了一个人,他,好像叫左向加,第一次见是在演讲比赛的时候,第二次见是他在骑车而我走在路上,第三次见是我在发传单,而他在接新生,没有任何的语言沟通,但感觉很欣赏,有种要倒追的冲动,但是他好像有女朋友,好像很出色,而我好像不是很配的上他,所以,我想努力的改变自己,等我配的上的时候,我会努力的,一定要在毕业之前谈一次恋爱,管它是长期的还是短期的

                                                                    (8月29日)

香象渡河,截斷眾流

百度:佛教用语。比喻悟道精深。也形容评论文字精辟透彻。 在经论中经常以兔、马、香象三兽渡河,来譬喻听闻教法所证得深浅的差别。如兔渡河则浮于河面,马渡河则及河半,香象之渡河则能彻底截流。所以用“香象渡河”来比喻深证教法悟道精深。

                                                                     (8月29日)

如果有一天: 你不再寻找爱情,只是去爱;你不再渴望成功,只是去做;你不再追求成长,只是去修;一切才真正开始! —— 纪伯伦

                                                                     (8月29日)

莫名的火大

若无其事的声讨我凭什么要热脸相迎

退退退,退你妹啊退,你忍着她们,她们有知足过吗,你让着她们她们有说过一句谢谢吗,可笑

明天早上老子要6点起床,你丫的,气死老子了

老子这辈子遇到的竟是些渣人,可悲的很,怎么呢就能那么的理所当然

                                                                    (8月31日)

悲剧就是把有价值的东西毁灭给人看

                                                                    (8月31日)

莫名其妙的被怕别人不知道我是这样的人的我的舍友语气尖利的骂了一句真是厚脸皮,第一次见到脸皮这么厚的人,我用再次确认的眼神盯着她看,而她却说别用这种眼神看着我,我讨厌这种眼神。然后的然后在宿舍楼下相遇时她若无其事的告诉我她在QQ上面发了一条消息,一条关于道歉的消息,我想说要是我当着那么多人的面用那样的语气,那样的表情说同样的话语,你会是怎样的反应。所以我选择删除了那个聊天记录,我可以允许你对我做一些我不喜欢的事情,但是我无法允许你侮辱我,无法原谅,是我脸皮厚,厚的无论你们做的怎么过分,我照样告诉自己放下放下,而后笑脸相迎,我他妈就是犯贱,你可以说我假,亦可以说我装,可我的假我的装可有伤害过你可有伤害过你身边的人,你告诉我也就只有你们能容忍我这样的脾气,我多想说能容忍你脾气的能有几人,我在坚持我说想要坚持的东西,你无需时时的装腔作势的告诉我你比我好,更无需时时对我的所作所为作出你珍贵的评价,这让我感觉像是在看戏,你演的亦步亦趋,我看的胃在倒立

我没你想的那么做,是你的终究是你的,不是你的,拿来又如何,最终还是会物归原主。我没你想的那么所向披靡,更不会乖乖做你的傀儡,你要是哪天做不下去了,提前知会一声,我好往后走几步,省得你倒下的灰尘溅到我的身上,我嫌脏

                                                                    (8月31日)

“我偏爱不去问还要多久,什么时候。 我偏爱惦记着可能性, 存在自有其理由。”🚬 坏品位微信号


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